临沂白癜风医院 http://m.39.net/pf/a_5837446.html情绪失控的孩子需要的不是讲理，不是吼叫，而是需要被“理解”。
——嗨脑仁
“为了让女儿“冷静”下来，我试过把女儿锁在门外，也试过藏起来不让女儿找到，但方法用尽，依然没有好转，面对孩子的情绪风暴，我该怎么办才好？……”
在《超级育儿师》的栏目中，单亲妈妈马学琴与专家说着自己的诉求。
马学琴的家里，有一位十分活泼漂亮的女儿。但令人意想不到的是，女儿出生后不久患上了先天性眼疾，无论远看还是近看，怎么都看不清。为了帮助孩子，马学琴听从了医生的建议，采取了干预手段。
每天下班，陪女儿串珠子，便成为了生活日常。并且为了达到效果，马学琴痛下狠心，“逼”孩子在规定的时间内，完成“穿珠子”的任务。
因为，不完成，就没饭吃。
这样的操作，马学琴内心实则无比心疼，但相比于心疼，她深知孩子的未来更重要。
而她的女儿为了反抗，会扯着嗓门大声尖叫，满地打滚，甚至还会对马学琴拳打脚踢。
最后发现反抗失效，她只好趴在地上，抽泣着继续“穿”。令人无奈的是，由于眼睛的问题，她看不清，就会着急，一着急就会暴躁，暴躁到巅峰就会将珠子全部踢翻，这样的操作如家常便饭一般。
马学琴为了让孩子安静，也是招数用尽，最后面对着孩子的“发作”只好找专家求助。希望能让女儿的情绪尽快冷静下来。
No.1
孩子大哭大闹，需要父母的反馈
通过马学琴的案例，小编想起了《清华学霸教子经》里的一句话：
父母要明白，孩子小时候缺乏自制力，对学习等艰苦的事情，不主动是常态，主动是非常态。
“教育路上不要指望孩子自觉。”
但痛苦“逼迫“与快乐“放养”，也不见得是教育的最佳良策。尤其像马学琴的女儿，这种特殊的孩子，更敏感，也更容易情绪失控，那做家长的就要在适当的“逼迫”下，读懂孩子情绪背后的语言，并施以援手，及时反馈，才是最佳的方法。
就像《刻意练习》中就提到的那样：
不论你再努力做什么事情，都需要反馈来准确辨别你在哪些方面还有不足，以及怎么会存在这些不足。
对于特殊儿童来说，在机构需要老师，在家需要父母，这都是做出反馈的重要人选。
今天穿了多少珠子？今天安坐了几分钟？今天的会用筷子了，简直太棒了~（针对具体问题采取具体的夸奖形式）
以上种种都需要父母用心，并给予反馈，产生正向循环的效果。当孩子出现情绪问题时，也是如此。根据情绪分析背后的原因，给予反馈，而不是一味的将孩子往外推。
记得之前有很多父母说，在反馈之前，有个很大的门槛，就是如何读懂孩子的情绪？这种难如登天的事情我们如何做？尤其是闭娃，崩溃哭闹，随时都会上演，让父母简直摸不到头脑，搞不清楚状况，无计可施，也无可奈何。
其实，想要遏制住“情绪”这条恶龙，还是有方法的。重点是，父母要学会解码这些信号！
No.2
读懂孩子“情绪脑”背后的真正诉求
1、孩子的哭闹并不是故意找茬
当孩子哭闹时，很多父母的第一反应就是希望孩子尽快安静，并习惯于责备孩子是故意找茬！遇到这种情况时，哪怕孩子很快安静下来，但并没有读懂孩子崩溃背后的诉求，过不久还是会再犯。
就像上方案例中的一样，马学琴女儿的诉求是需要被理解，被关怀。由于身体上的限制，让她很无助，所以她的哭闹就是在寻求帮助，寻求理解，而不是故意找茬。
爸妈要知道，成年人有着成熟的思维逻辑和情绪控制能力，但孩子却不同，我们需要用孩子的视角去理解、去看待这个世界。
2、孩子的情绪需要被倾听，被回应
例如之前轩轩爸爸分享了一则视频，谱娃轩轩想奶奶，但却不知怎样表达，便开始焦虑、跺脚、想哭想闹。这时轩轩爸爸赶忙上前搂住了轩轩，并温柔地问道：“轩轩，有什么话要和爸爸说？”
轩轩说：“想奶奶！想奶奶！”此时轩爸盯着轩轩，耐心地说：“轩轩想奶奶了啊，爸爸知道轩轩想奶奶，那我们给奶奶打电话好不好？”听后，轩轩此时的表情顿时平静并快乐了许多，并喊着：“给奶奶打电话！轩轩想奶奶！”
其实，孩子露出烦躁情绪，很显然是想被看到，也是一种求助的表现。那父母要鼓励星宝诉说，并给予积极的回应，这样就能解决当下的问题了。
No.3
当遇到孩子“不合理“需求时，应该这样做
好的，通过上方我们理解了那些伴有七窍玲珑心可爱宝贝们的情绪诉求，那如何应对呢？我们往下看！
在进行今天的策略分享前，我们先回想下，我们是否真正的站在孩子的角度理解诉求。
有时孩子的需求是获得某些事物；有时则是拒绝某件事物。如果不能理解他们的话，那我们很有可能会走入“家庭强迫模式”的循环。
“家庭强迫互动模式”描述了一个亲子双向强化的过程，家长无意间强化了孩子的问题行为，反过来又引发了家长的消极情绪，如此循环，直至一方获胜，拉锯行为才结束。
厌恶四步逃避条件作用序列，是其中最典型的模式：一开始，家长会提出一个要求，在提出要求之后，孩子会立刻出现问题行为。当孩子出现问题行为时，家长可能会撤回要求，伴随着要求的撤回，孩子也就终止了问题行为。
以此次疫情阶段的戴口罩场景为例进行说明：
这样的家庭强迫互动模式，如果在家中高频出现，会给孩子带来很多的负面影响。
家长为了避免孩子的问题行为会逐渐不对孩子做要求，甚至会放弃对孩子做要求。那么孩子从一开始就失去了更多的学习和练习的机会。此后，孩子的强迫行为的频次会越来越高，情境也会发生的越来越多。
这样一个循环往复的过程，使得我们的家庭系统陷入了一个恶性的循环，我们的亲子关系会变得更加紧张，家长的教养压力也会随之增加，并且随着整个发育和发展过程不断稳定，将扩散到更多的环境，例如学校、社区、交友等。
什么是不合理的要求
1.如何判定要求是否合理？
定义的尺度是合理、合乎原则，而不是家长或孩子的心情。绝对不能因为心情的好坏而决定是否满足。
2.除了树立原则，我们还可以考虑这么几个方面：
?是否危害孩子自己及他人的健康和安全？（如，吃太多零食、追逐打闹）
?是否有满足要求的环境条件？（如，特别想要的礼物能买到吗？）
?是否在家长的能力范围之内？
?是否是孩子自己力所能力的？（是否只是想偷懒？）
?是孩子的愿望还是孩子的需求？（固有需求不应拒绝）
?是否有其他紧急事项优先于要求？
3.以上是不合理要求的特征，那么现在来换位思考，孩子为什么会提出不合理要求？
?获取的动机（想要什么就会直接表达出来）
?逃避不喜欢和不愿意的事情
?自我中心的控制权和被满足的成就感（试图挑战家长）
?没有发展出换位思考能力——心理理论能力缺失
?不能考量要求的长线影响——联结能力缺失（不知道当前需求对后续的影响）
?不能考量要求的全局影响——联结能力缺失（不知道将对他人造成的影响）
看完以上分析，不知道各位家长有没有能够一点点地理解我们的孩子？因为他们确实太小了，不能从我们大人的视角去看待问题和要求。
那么，当孩子提出了不合理的要求之后，我们应当如何拒绝孩子呢？
坚持4个“不”
一、不要拒绝之后又顺从
二、不要说教
三、不要打骂（他们无法判断需求将会造成的影响）
四、不要用情绪逼迫孩子
9大策略
这些策略中，有一些很简单，但是有一些需要家长做一些准备才能实施。不管怎样，我们拒绝孩子的时候，可以根据不同的提要求情景来尝试使用多种策略并行。
①心中有原则，口中有原则
刚才我们已经学会判断孩子的要求是否合理？那么我们就需要让孩子知道我们的原则。
注意，原则不是光说出来就可以了，要以孩子能理解的方式表达。
比如，能做的事用“√”表示，不能做的用“×”表示。当孩子看到“×”的时候，就知道这是不可碰的原则、不可以通难过负向行为跟爸爸妈妈耍赖得逞。
对于技能较好的孩子，可以使用家庭公约的形式，将期待孩子达到的行为写下来。
②同理孩子的要求和感受
在开始拒绝孩子之前，可以用一些同理性的话语来帮助孩子有一个更好的感受。让孩子明白，其实家长是了解他们的情绪的。
如：
“我知道你……，爸爸一样想……”
“我也会想，要是……就好了。”
“我能理解你有点难过。”
③反话正说
作为家长，我们要少对孩子说“不”的指令。多对孩子说正向的话，既方便孩子接受，也可以帮助转移注意力。
④实话实说
当然，有时候拒绝孩子并不需要这么的迂回。实话实说，其实是想让孩子站在他人的视角考虑问题，这样就帮助他发展了心理理论能力，让他学会观察别人的感受和需求，而不是仅仅只
